«I solemnly swear that I am up to no good».
воскресенье, 03 марта 2019
Чувствовали ли вы когда либо всепоглощающую пустоту?
Помните дементоров из Гарри Поттера? Теперь я понимаю, что происходило с людьми из которых высасывали всю радость, все чувства, все эмоции, оставляя за собой лишь пустую оболочку. Я теперь такая оболочка. Из меня как будто высосали всю радость, все живое что было во мне, оставили лишь огромную, пустую бездну, которая продолжает и продолжает пожирать.
Теперь я понимаю, почему люди после смерти близких переосмысливают все. Убеждения, верования, принципы, восприятие мира...Все, во что ты верил становится таким неважным, пустым, бессмысленным...Все отходит не на второй, а на десятый план. Смерть близкого - это боль, страх, отчаяние, но в первую очередь это переосмысление... Переосмысление всего что ты знал, что ты чувствовал. Это огромный камень, который валится тебе на голову и заставляет забыть обо всех, казалось бы, важных моментах твоей жизни...Будущее, друзья, отношения, мечты все стирается в пыль. Ты сама становишься пылью...Фантомом, призраком....Уже все равно становится на то, что мужчины угнетают женщин, что политическая ситуация в стране нестабильна, что тебе не нравится твоя работа, что тебе не хочется продолжать отношения, в которые ты сама ввязалась и ешь себя поедом за трусость уйти....Все это будто запихивается в огромный миксер и перемалывается в однородную, неинтересную, ненужную массу...Остаешься только ты...Пустая...без сил плакать, без возможности разбить что-то от злости...Потому, что ее нет, злости. Лишь поглощающая, все объёмная пустота...Тяжелая, мрачная, вязкая, с привкусом пепла на зубах. Цвета тускнеют, окружающий мир размывается и ты будто вне его. Ты будто в воронке этой пустоты крутишься, вертишься и вроде бы дышишь, но даже воздух, наполняющий твои легкие с привкусом пепла и горечи...
Я всегда считала, что выражение "Что имеем не храним, потерявши плачем" банальное и глупое. Что оно такое очевидное, что зачем вообще его говорить. Сейчас мое состоянии даже не соответствует его значению, ибо я физически не в состоянии плакать. Но теперь я его понимаю на 100%. Теперь я чувствую его каждой клеточкой и молекулой своего тела. Мне кажется я сейчас просто одно большое самосжирающее себя сожаление. Мне не больно. Боль это пройденный этап. Боли во мне нет. Мне кажется ее и не было. Она не успела прийти. Сейчас, на месте боли огромная воронка, сожравшая все, что было во мне, все, что составляло меня как личность, все, что делало меня мной: мои принципы, верования, обиды, воспоминания...Всего этого нет. Я пустая емкость наполненная всепоглощающим сожалением. Сожалением у которого нет выхода. Которое не изменить, не убить, не исправить. Оно лишь нарастает, увеличивается в объемах и жрет, жрет, жрет мои внутренности проникая в каждый уголок моего тела и разума. Уже НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ИСПРАВИТЬ. Уже НИКОГДА НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ. Уже НИКОГДА НИКОГО НЕ ОБНЯТЬ, уже НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ПО ПРЕЖНЕМУ. Всё, на что я злилась, обижалась, осуждала, не понимала, спорила, возражала, оскорблялась в течении 30 долгих лет кануло в лету, испарилось, стерлось с моего сознания, с моей памяти, с моего кода ДНК. Исчезло в водовороте вселенной.
Осталось только сожаление о том, чего я УЖЕ НИКОГДА не смогу сделать.
Моя мама умерла...
Помните дементоров из Гарри Поттера? Теперь я понимаю, что происходило с людьми из которых высасывали всю радость, все чувства, все эмоции, оставляя за собой лишь пустую оболочку. Я теперь такая оболочка. Из меня как будто высосали всю радость, все живое что было во мне, оставили лишь огромную, пустую бездну, которая продолжает и продолжает пожирать.
Теперь я понимаю, почему люди после смерти близких переосмысливают все. Убеждения, верования, принципы, восприятие мира...Все, во что ты верил становится таким неважным, пустым, бессмысленным...Все отходит не на второй, а на десятый план. Смерть близкого - это боль, страх, отчаяние, но в первую очередь это переосмысление... Переосмысление всего что ты знал, что ты чувствовал. Это огромный камень, который валится тебе на голову и заставляет забыть обо всех, казалось бы, важных моментах твоей жизни...Будущее, друзья, отношения, мечты все стирается в пыль. Ты сама становишься пылью...Фантомом, призраком....Уже все равно становится на то, что мужчины угнетают женщин, что политическая ситуация в стране нестабильна, что тебе не нравится твоя работа, что тебе не хочется продолжать отношения, в которые ты сама ввязалась и ешь себя поедом за трусость уйти....Все это будто запихивается в огромный миксер и перемалывается в однородную, неинтересную, ненужную массу...Остаешься только ты...Пустая...без сил плакать, без возможности разбить что-то от злости...Потому, что ее нет, злости. Лишь поглощающая, все объёмная пустота...Тяжелая, мрачная, вязкая, с привкусом пепла на зубах. Цвета тускнеют, окружающий мир размывается и ты будто вне его. Ты будто в воронке этой пустоты крутишься, вертишься и вроде бы дышишь, но даже воздух, наполняющий твои легкие с привкусом пепла и горечи...
Я всегда считала, что выражение "Что имеем не храним, потерявши плачем" банальное и глупое. Что оно такое очевидное, что зачем вообще его говорить. Сейчас мое состоянии даже не соответствует его значению, ибо я физически не в состоянии плакать. Но теперь я его понимаю на 100%. Теперь я чувствую его каждой клеточкой и молекулой своего тела. Мне кажется я сейчас просто одно большое самосжирающее себя сожаление. Мне не больно. Боль это пройденный этап. Боли во мне нет. Мне кажется ее и не было. Она не успела прийти. Сейчас, на месте боли огромная воронка, сожравшая все, что было во мне, все, что составляло меня как личность, все, что делало меня мной: мои принципы, верования, обиды, воспоминания...Всего этого нет. Я пустая емкость наполненная всепоглощающим сожалением. Сожалением у которого нет выхода. Которое не изменить, не убить, не исправить. Оно лишь нарастает, увеличивается в объемах и жрет, жрет, жрет мои внутренности проникая в каждый уголок моего тела и разума. Уже НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ИСПРАВИТЬ. Уже НИКОГДА НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ. Уже НИКОГДА НИКОГО НЕ ОБНЯТЬ, уже НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ПО ПРЕЖНЕМУ. Всё, на что я злилась, обижалась, осуждала, не понимала, спорила, возражала, оскорблялась в течении 30 долгих лет кануло в лету, испарилось, стерлось с моего сознания, с моей памяти, с моего кода ДНК. Исчезло в водовороте вселенной.
Осталось только сожаление о том, чего я УЖЕ НИКОГДА не смогу сделать.
Моя мама умерла...
вторник, 03 ноября 2015
21:20
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 18 августа 2014
Меня часто преследуют депрессии. Я часто бываю не уверена в себе, в своих поступках, в своих решениях. Мне все надо по десять раз проверить, переспросить, узнать... Но у меня есть интуиция. Я бы сказала отменная интуиция, которой я почему-то не доверяю. Каждый раз я поступаю противореча интуиции и оказываюсь неправа. В 95 случаев из 100. Не знаю почему. Скорее всего из-за своей неуверенности я не доверяю самой себе. У меня много опасений, страхов и вообще я параноик по натуре.
Но с каждым часом, месяцем, годом прожитой жизни я понимаю одно - что лучше я на всю жизнь останусь бездетной старой девой, чем выйду замуж и рожу ребенка "пока не поздно" или "потому, что надо". Кому надо? Лично мне нет, по крайней мере пока. Я жду любви. Страстной, всепоглощающей, болезненной любви. Которая перевернет мой мир с ног на голову. Может я романтик, но "стерпится-слюбится" и "он такой положительный и тебя любит" не для меня. Плавали- знаем.
Я знаю и верю, что такая любовь есть. Она у меня была. И дело не в возрасте. Дело в том, что люди которые обзывают привычку любовью не вызывают у меня уважения. Потому, что эти люди боятся заглянуть внутрь себя и не увидеть там ничего кроме привычки. Такие люди не верят в любовь с первого взгляда, не верят в сильные чувства и называют то чувство комнатной температуры, что у них есть - любовью...
Я верю, что моя настоящая любовь впереди....и мне хватит сил и терпения её дождаться.... Любовь нельзя придумать или прогнозировать...Она сама найдёт тебя....
Но с каждым часом, месяцем, годом прожитой жизни я понимаю одно - что лучше я на всю жизнь останусь бездетной старой девой, чем выйду замуж и рожу ребенка "пока не поздно" или "потому, что надо". Кому надо? Лично мне нет, по крайней мере пока. Я жду любви. Страстной, всепоглощающей, болезненной любви. Которая перевернет мой мир с ног на голову. Может я романтик, но "стерпится-слюбится" и "он такой положительный и тебя любит" не для меня. Плавали- знаем.
Я знаю и верю, что такая любовь есть. Она у меня была. И дело не в возрасте. Дело в том, что люди которые обзывают привычку любовью не вызывают у меня уважения. Потому, что эти люди боятся заглянуть внутрь себя и не увидеть там ничего кроме привычки. Такие люди не верят в любовь с первого взгляда, не верят в сильные чувства и называют то чувство комнатной температуры, что у них есть - любовью...
Я верю, что моя настоящая любовь впереди....и мне хватит сил и терпения её дождаться.... Любовь нельзя придумать или прогнозировать...Она сама найдёт тебя....
понедельник, 19 августа 2013
23:52
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра